Ola galerinha entediada! Hoje só vai ter uma matéria por que eu acabei de chegar do Zombie Walk, estou cansado e tenho aula amanha. Eu também não estou entediado, então não tem porque escrever. Para essa matéria vou falar o que é o zombie walk e como foi a caminhada hoje.
Zombie Walk, como o nome já diz, é a caminhada dos mortos. Varias pessoas entediadas em seu feriado, otakus que querem fazer novos cosplays, casais que querem testar novos fetiches e necrofilos que não querem quebrar a lei vão para a praça do patriarca, no dia de finados, para andar coberto de sangue falso e fingindo ser zumbi. Lá tem o Jason, o Freddy, Hitler, Pikachu, Chaves, coelhinho da páscoa e muitos outros personagens mortos conhecidos.
Como eu sou um garoto pobre e preguiçoso, cheguei lá meia hora antes, com uma camisa do Hellsing e passei tinta vermelha no rosto e comecei a andar. Encontrei vários amigos, caminhamos, cantamos, seguimos a canção, gritamos por motivo algum pra todos gritarem juntos e muito mais.
Desculpe, essa matéria ficou meio chata, mas prometo que na próxima melhoro. Até amanha.

A busca pelo onigiri de dia das bruxas

Gente, eu decidi abrir um concurso para quem quiser participar. Estou procurando um mascote, e eu pensei assim. Foi feito no dia das bruxas, e um onigiri é foda, então eu gostaria que alguém faça um desenho de um “Onigiri de dia das bruxas”. Quem fizer o melhor desenho vai ganhar o incrível premio de ter seu desenho –e seu nome aqui- e um muppy, se for de São Paulo. Quem quiser, meu e-mail esta no post de baixo e eu agradeço a todos. Obrigado.

Leiam e me ajudem \o/

Gente, esse tópico é mais um pedido do que uma matéria. A maioria das pessoas que leu até agora foram pessoas que eu mandei o blog por MSN e por isso já o conhecem, mas eu preciso da ajuda de vocês para divulgá-lo. Se vocês gostaram, coloquem o link no perfil do orkut, do face book, da onde quiserem, falando que gostaram, que é feito por um garoto super gato e gente fina, sem contar que escreve muito bem. Eu sei que é mentira, eu não sou bonito, legal e nem escrevo bem, mas o que vale é a intenção ! Aqui também esta o meu e-mail ( yoru-kun@hotmail.com ) para vocês me adicionarem – se, por MILAGRE, alguém que eu não conheço ler esse blog e gostar – e também tem a comunidade no orkut, onde vocês podem dar a opinião de vocês, o que falta, o coisas que ia ser bom ter, dica de matérias, falhas minhas, qualquer coisa. Lá também vai ter as ultimas novidades, estilo metas alcançadas e muito mais. Quem puder ajudar agradeço, quem não puder, pelo menos você leu e já ajudou a não ser uma perda de tempo isso aqui.

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=107855342

Divulguem pelo bolinho de arroz ! Se não ele fica triste.
Obrigado pela ajuda.

Pera, mas...por que padre não casa?

Olha só? To tão entediado que já to na quarta matéria hoje ! Será que chega a quinta? Gente, hoje , ou melhor, nessa matéria, vou falar sobre historia – de novo -.-‘ – mas também sobre religião. Eu não vou falar que ela esta certa ou errada, por isso não me matem.
Vocês já se perguntaram por que padres não podem casar? Eu já, e decidi ir atrás. Lá pro século 5 mais ou menos, os sacerdotes da igreja católica decidiram que , a partir de hoje -século 5-, os padres não poderiam casar. É claro, os padres não gostaram. Imagina só, do nada, não poder mais se casar. A desculpa era que os padres precisavam de mais tempo para cuidar dos seus afazeres e menos para o amor, mas é claro que isso é uma desculpa. Se um padre se casa e tem filhos, os filhos ganhariam parte dos terrenos e lucros da igreja, e ela não queria isso, queria? Claro que não ! Por isso, ou eles castravam os padres, ou proibiam casar, mas como castrar matava muita gente naquela época, decidiram só proibir o casamento. Como a igreja tenta manter as tradições até hoje, essa lei é mantida, mesmo que seja “burlada” muitas vezes.
Isso é uma curiosidade sem muito segredo, por isso essa matéria ficou pequena. Espero que gostem e que eu tenha ajudado vocês a entender mais sobre historia. Até hoje, quem sabe.

Poema sem nome de Carlos Drummond de Andrade

Ola galerinha entediada de plantão, como alguns de vocês notaram –ou já sabiam- eu adoro poesia. E eu adoro um escritor que é um gênio e se um dia eu escrever um centésimo do que ele escreve vou ter sorte. Aqui esta uma grande obra dele –sem titulo – que eu gosto muito e espero que vocês gostem também. Até a próxima.

Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo Filho da Puta!!!!

Vlad III - o Empalador

Ola pessoas entediadas, hoje eu estava lendo uma de minhas revistas antigas e eu achei uma lista dos reis mais loucos de toda a historia. Nessa lista tinha um rei que sou fã (e muitos de vocês também devem ser) e vou passar um leve resumo sobre ele, principalmente por combinar com o halloween.
Vlad III viveu entre 1431 até 1476. Pela foto, ele parece ser um cara legal, amigável, emprestava dinheiro pra todo mundo e o seu povo o amava, certo? ERRADO. Vlad foi um dos mais terríveis reis existente. Uma vez, deixou uma moeda no chão de sua cidade e a população só pegou a moeda após a sua morte, com medo de suas punições – como enterrar uma pessoa viva-. Ele foi o rei da Valáquia, na atual Romênia e pertencia a ordem do dragão, titulo entregue por seu pai que foi quem escolheu entrar para a ordem. Com isso, Vlad ganhou o apelido de Draculea, nosso famoso Dracula. Nosso querido amiguinho ficou famoso por suas terríveis torturas –como eu já falei- por motivos as vezes tolo. Outras punições criadas por ele são a retirada de olhos por ganchos, ficarem expostos a feras selvagens e o seu famoso – e cruel – empalamento. Um dos capítulos mais famosos – e que eu mais admiro – é o de 1462, quando os otomanos tentaram atacar o reino, mas bateram de frente a 20 mil pessoas empaladas. Para entenderem melhor, empalar é pegar um bastão de madeira, atravessar do anus até a boca e deixar a pessoa morrendo de hemorragia. Então imagine a cena, você caminhando pela floresta –enquanto o seu lobo não vem – indo tranqüilamente, caçar um rei, matar umas pessoas, nada fora da rotina, quando se depara com 20 mil pessoas empaladas, entre crianças, velhos, homens, mulheres, soldados e civis, todos mortos , atravessados por madeiras e cobertos de sangue. O líder otomano Mehmet II começa a passar mal e bate em retirada, dando a vitória a Vlad sem nem ao menos mover um músculo.
Bem gente, acredito que essa é uma boa introdução sobre Vlad III , o empalador. Se quiserem mais, mandem um e-mail dizendo que gostaram, falem mais temas que gostariam de ler e eu vou pesquisar e escrever para vocês.

Pré-Sal

Ola pessoas entediadas, como vocês vão? Ontem –dia das bruxas- descobrimos que a magnífica Dilma foi eleita, mas é impressão minha mas o dia combina com ela? De qualquer forma, a ÚNICA promessa dela era não privatizar o pré-sal, mas O QUE É O PRÉ-SAL? É pra isso que o yoru, alguém que não tem nada melhor pra fazer da vida já que é nerd e não transa, criou esse blog, pra explicar isso.
O pré-sal é a camada de petróleo mais antiga e funda da Terra. Ela fica embaixo de uma camada gigante de sal e por isso é protegida de qualquer impureza. Mas essa camada é muito grossa e não existe tecnologia hoje para perfurá-la. O que faremos? É ai que entra o motivo de ser tão famoso o Brasil nessa área. O pré-sal tem uma única rachadura por onde sai o petróleo, que fica exatamente no litoral brasileiro.
Leitor do Acre pergunta :
- Então o pré-sal esta salvo com a Dilma eleita?
Yoru diz:
-Não. Pelas informações que eu recebi, o governo Lula já começou a vender o pré-sal, isso quer dizer, esta privatizando uma coisa que pode dar tanto lucro ao Brasil, e todos sabem que a Dilma vai apenas continuar os trabalhos do Lula, então...já sabemos o fim dessa historia.
Gente, quem votou ou gosta da Dilma, desculpe por isso, mas eu não apóio o Serra e nenhum outro candidato. Eu acho que o Brasil esta longe de ter um presidente a sua altura que realmente faça ele melhorar. Bem, fico por aqui e até a próxima.